By the way...

Pappbrötchen schlägt Gummiwurst

Das Kult-Erlebnis mit der Deutschen Bahn kennt doch bestimmt jeder: Großraumwagen... der Platz ist gefunden, das Gefährt setzt sich in Bewegung.

Lektüre schnappen, lesen. Das Kind vom 'Platz mit Tisch' kräht munter vor sich hin und testet die Schlagfestigkeit der Tischplatte. Nicht weiter wild. Ein Mensch führt ein Gespräch mit einem entfernten Kontinent... China? Scheint eine schlechte Verbindung zu sein... Bahn eben... Geht auch noch. Der Nebenmann ruft Gisela an und informiert sie über die neueste Krankengeschichte von Tante Frieda, in allen Einzelheiten. Zwischendurch die obligatorische Verbindungskontrolle: 'Bist du noch da???' Schon wilder. Ganz in der Nähe raschelt es... 12:00 Uhr... das Leberwurstbrot muß herausgekramt werden... Extrem wild! Ich hasse Leberwurst und ich hasse diesen Gestank und ich mag das jetzt nicht riechen... Ist das noch zu toppen? Ja, der Herr da vorne mit seinem gepellten Ei... Nase zu und durch... noch drei Stunden bis zum Ziel.

Die Tür geht auf, es bimmelt wie Weihnachten, wenn das Wohnzimmer zwecks Bescherung gestürmt werden kann: Der kultige Heißmacher-Würmchen-Lieferservice rückt an... das wär' doch bestimmt was für den Eivernichter in Reihe 15... NEIN!!! Mein Nebenmann läßt sich diesen wurstfarbenen Gummispaghetti aus der Warmhaltebox rüberzittern...

Ich glaub', mir reicht's. Aussteigen? Bringt nichts, ich will ja schnellstmöglich ankommen. Umsetzen? Überall das gleiche. Wenn nicht Wurst, dann ist Mandarine im Spiel. Nein. Ich werde das nächste Mal ein anderes Ziel und ein anderes Transportmittel wählen. Ich nehme das Flugzeug. Für 39 Euro nach irgendwohin. Für weniger Euro mehr Meilen zurücklegen. Ja, das isses!

Dort kommt kein Mitropa-Mann mit Gummi-Wurst durchgebimmelt. Nein, das ist besser im Griff: dort gibt es Einheitsvollkornbrötchen mit Käse und verirrtem Tomatenstreifen in nicht knisternder Plastik-Pelle, was immense Vorteile hat: kein Ellenbogencheck des Nachbarn, der seinen nervösen Picknick-Prügel nicht bändigen kann, kein Senfhaufen, der mich provozierend angrinst, kein Geraschel von Butterbrotpapier, dessen fettige Ecke mich womöglich gleich streift, einfach nur Genießen. Das vertraute Aufbackbrötchen, das an herrliche Berlin-Flüge zu frühmorgendlicher Schlitzaugenzeit erinnert, allerdings jetzt ohne Kampf mit dem Nahrungsbaukasten und widerspenstigem Plastikbesteck. Das beste jedoch: es duftet aus jeder Reihe gleich.

Aber das ist bestimmt nur vorübergehende Flugidylle.... es wird nicht mehr lange dauern, bis auch Herr und Frau Leberwurst das Flugzeug entern und auch hier ihre Duftmarke setzen. Aber da ja nach wie vor jeder einchecken muß, kann dort ja auch gleich die Duftabsonderung in geregelte Bahnen gelenkt werden: "Raucher oder Nichtraucher? Fenster oder Gang? Wurst oder Käse?" .... "Käse, Nichtraucher, Fenster bitte"... "OK... dann reihen wir Sie bei den 'Cheesies' ein, Platz 5F. Guten Flug!".

Noch besser kann das natürlich jeder Privatpilot kanalisieren: entweder persönlich eingeschärfte Diätparole schon vor dem 'Boarding' oder für die Gehörschwachen nach dem Start ein Manöver, das dem Brötchen eine lange Galgenfrist in der Tasche beschert...

In diesem Sinne: allzeit freies Atmen!